お葬式は何度も打ち合わせをしたり、亡くなってから中三日あったこともあって、思った以上にきちんとできた。思いがけなく、父を直接知らなくて私だけの関係の方も四人も来て下さった。会社関係の方もお一人だけに伝えておいたら、会社を辞めてから30年以上も経つのに、四人の方が駆けつけてくださった。時々父が訪ねた母の施設長や自身がお世話になった施設長、親戚も豊橋から新幹線と中央線を乗り継いで来てくださった。本当に有難かった。

国立に住んだこともなく、会社を60台前半で辞めてから特に何をするわけでもなく、豊橋の家を管理することを生きがいとして30年以上も過ごしたので、（会社を立ち上げ本も出したが、うまくいかなかった）また、年が年だけに友達は皆天国にいて、こじんまりとしたお葬式になるだろう、と思っていたけれど、皆様の温かいお気持ちで沢山のお花、生花、供え物に囲まれて、父にしては華やかに旅立つことができた。

国立のドリーミーという所で行なったのだが、立川の施設と比べると小さな二階建てのホールで、そのためか一日一つしかお通夜とお葬式は行なわず、落ち着いて送ることができた。私は五月に参列したお葬式では一度に四つしていて、お手洗いから帰ってきて会場に入ったが何だか雰囲気が違うのであれっ、と思って写真を見ると全く違う方で、慌ててそこを出たことがある。隣りの会場に入ってしまったのだ。私がその時参列した方は女医さんで、最後の最後まで仕事をしてらしたので人が好きだったから、こういう所でお葬式になるんだろう、と思ったのを覚えている。

始めは立川の大きなホールですることが決まっていたのに、日程上、国立のホールになった。今考えると、父は絶対その方が良かったのだろう。最後の五年は一人で暮らし、一人で逝った人だから。自分で選んだと、そう思っている。

しかし父に言いたい。「最後まで皆さんのご好意を沢山受けて、幸せでしたね。でも、世界には、死んでも手厚く葬られないで土に返る方もいます。それどころか、戦争などで、亡くなったことさえも知られない方もいます。そういう方にも思いを馳せて、そちらの世界では生きてください。」と。亡くなってからも口うるさい、可愛くない娘です。

父は病院で特に午前中、私の名前をよく呼んでいたらしい。私の名前はなかなか読めないので、どこの病院でも、「どなたを呼んでいるのかと思ったら、お嬢さん（？？？）だったのですね。」と言われた。そんなに頼りにされているのかと嬉しい反面、父が人生の晩年になったら、自分の子供のように思えることもあって、それは何だか荷が重いというか「あなたの心にいつもいなくてはいけないのは、母でしょう。」という気持ちもあって複雑だった。

前にも書いたが、一人で暮らしていた時はやはり食事のことと病気になったお尻の世話が心配で、徹底的に世話をした。けれどあまりの惨状に「一人でここにいる。ほっといてくれ。」というのを姉と騙す様にして連れてきて、うちの近くの施設に入ってもらった。偶然、福祉が進んでいる北欧の高齢者の過ごさせ方の本を読む機会があった。そこには「あくまで、本人の思った通りにさせる。たとえ、家で糞まみれになっても、本人が望むならそうさせる」という様なことが書いてあって、連れてきてしまったのは自己満足の偽善だったか、と今でも時々そう思う。

救いだったのは、若い看護士さんを好きだったことだ。T病院でもS病院でも大勢の若い看護士さんに世話をして頂いた。S病院で、ある看護士さんから「お父様、お元気ですね。私の体を触りたがって。」と笑いながら言われて、あっと思ったけれど「人恋しいんでしょうね。」と返しておいた。心の中で「あのね、いい加減にしてよ。」と思ったけれど。。。

人は亡くなる時は状況を選ぶと思っている。（選べる範囲で）父は若くて元気のいい看護士さんに声をかけられ、笑顔で返した後、一人で旅立った。多分、私や家族がいたら逝きにくかったのだろう。「人は生きたように死ぬ」と聞いているが、誕生日（10月20日）までは頑張ってね、と言った私の最後の願いをちゃんと聞いて、しかも気功クラスをお休みしなくてもいい日を選んで亡くなった。結構、律儀な人だったんだ、と思えることが嬉しい。

最後に会った時、私にはっきりと「富士見台（練馬区の住んでいたところ）に帰りたい。」と言ったので、「わかった。帰ろうね。」と声をかけた。ず～っと自分が日本にいるか外国にいるかもわからなかった人が、最後の最後になって、自分の状況を理解したのだと思うと、やはり切ない。「どう関わっても必ず悔いは残る。」のが親の介護だというが、「ここまでしかできなかった。ごめんね。でも全ての執着は捨てて、浄化してください。」と祈る日々である。

 

父が11月3日に亡くなりました。誰もいない時に逝ってしまったので、二日だったかもしれません。以前から父のことを考えたとき、23という数字が浮かび、23日と思っていて、今回は違った、何だったんだろうと少し気にしていたら、従姉妹が「二日か三日の23ではないの？」と言ってくれて、そうだったのかなと思いました。

なくなる前、不思議なことが沢山あって、アメリカから帰ってきた姉がいる時、はっきりと「敏江（亡くなった妹）が迎えに来ている。」と言って、私を見て「敏江だな。」と言ったり、誰もいない部屋の隅を指さして、「背の高い女の人がいる。」とつぶやいたり、姉とびっくりして顔を見合わせました。「知らないうちに誰か入ってきて、しらないうちに出て行く。」とも言いました。

兄弟と争続した一人が妹で、その方は後で改名したので、敏江という名前は改名前の名前のようです。私にとっては叔母ですが、その方の亡くなったことを父には知らせてくれないほど、（私には喪中の葉書で知らせてきました。）冷え込んだ仲になってしまいましたが、ああ、向こうで「争いはばからしい」と思い直してくれたんだ、と嬉しく思いました。

助け合えば、心強く、どんな人でも得意、不得意あるので仲がよければ補い合っていけるのに争うと、それもたいてい多くもない財産、土地のことで、従姉妹との仲は断絶するし、本当につまらないことと思ってました。

亡くなる五日前には「ひろしが来ている」と言いました。この方も争った弟です。ああ、向こうでやっと大円団と安心したら、その後まもなく穏やかに息をひきとりました。

 

今、世界情勢、特に政治の世界は現実のものとは思えない。何が本当のことか良くわからない。私の感性からすると、政治家は強がるのは職業上仕方のないことかもしれないが、少なくとも並以上の品性が欲しい。でも品性どころか相手を出し抜いて、たたきのめすのが正義だ、といわんばかりだ。お願いだから小国、日本を巻き添えにしないでよと言いたい。自分から巻き添えになろうとしていると思えなくはないが。。。

クラスでも、時々世界情勢の話が出る。「ボタン一つで決着のつく時代。気がついたら、みんなであの世に移っていたというのなら、それはそれで楽かもしれない。一人だけとか生き残ると大変ね。」と言っている。可能性はあるかもしれないが、常にそれに怯えるのは時間＝人生がもったいないと思う。それにしても随分短期間で世界は変わった。つい20年位前までは、今から考えると本当に大らかな時代だった。そして日本はなんて幸せな国だったのだろう、と今更にして思う。いや、紛争やテロが日常的になってしまった所から比べると、日本が今も幸せなことに変わりはない。しかし、どんどん幸せな基盤がもろくなっている様な気がする。

87歳の母まで終末を宣言され、立川と武蔵小金井の病院をほとんど毎日、振り子のようにいったり来たりしているので、この夏はあまり他のことを考える余裕がなく過ぎてしまったが、ニュースは災害と政争、虐待の話ばかりで、繊細な方は情報のない世界に行ってしまいたい、と思われたことだろう。国立の我が家にいると、虫がうるさい程鳴き、木の実はたわわになり、昔と何ら変わりがなく、自然の声をず～っと享受していたい誘惑にかられる。『風と共に去りぬ』のスカーレット・オハラのようにつぶやいてみる。「明日、考えよう」と。

父ばかりではなく、8月8日に母も緊急入院になってしまった。どう考えても相性のいい夫婦ではなかったけれど、何故か二人とも、同じように、あまり食べないし飲まない。今後、父は喉の詳しい検査を、母は頭部の検査をしてもらうので、夫々の原因がわかるかもしれない。父は武蔵小金井に、母は立川にいるので私は二つの病院を行ったり来たりしている。しかも現在のシステムでは、長く病院にいることが療養病棟以外では許されず、二人とも転院を考えなければならない。

交通費だけでも結構かかるが、とられる時間は半端ではなく、理想的にはベッドの脇で長い時間過ごしたいのだけれど、寝ていることが多く、起きていても母は話せないし、父もすぐ疲れるので長い話はできない。ほとんど、顔を見て、検査結果を聞いて今後のことを話し合って返ってくることになる。決して楽しいことではないので、ストレスが溜まる。段々弱っていく姿を見るのも辛い。96にもうすぐなる父と、5年前に重い脳溢血をした母が今まだ存命していることだけでも感謝しなければいけないのだけれど。。。

気功のクラスでは色々なことをあからさまに言ってしまっているので、クラスをすることは、私にとって息抜きになっている。それを柔らかく受け止めてくれる皆様で本当に良かった。二日前不思議な夢を見た。座っていると背の高い黒人の方が来て、（私はその方は神様だと知っている）座ったままの私をしっかり抱きしめてくれた。とてもふんわりしていて温かく気持ちよく、私は嬉しそうに笑いながら遠くの方にいた長男夫婦を見る。それだけの夢だけれど、どこかでもう一人の私がそれを見ていて、「そんなに嬉しそうにするのは、はしたない。」と思っている、少し混乱した夢だ。

起きてから「はっ、何かのメッセージ？余程疲れているのか、癒しを求めているのか」と思ったが、心身共に温かさは残っていた。そして二日たった今日、メッセージがのっているスピリチュアリズムのカレンダーをめくってみた。別に答えを求めていたわけではなくて、裏をメモ用紙にするのに丁度いいから。（ゴメンナサイ）すると「人はときに、それぞれを守護する類魂たちにより、おもちゃを与えられた赤子のように、あやされることばかり」と書かれてあり、ああ、これだ、あやされたのだ、と納得した。見てますよ、というメッセージでもあり、かなりの励ましになりました。しかしながら、多分手のかかる赤子だとは思う。

父が一人で暮らせなくなって、こちらへ来て間もなくの五月十四日に病院に入ってから今に至るまで、まだ退院できずにいる。病院は三つ目になった。一人でぎりぎりまで頑張っていたせいか「坂を転げ落ちるように」状態は悪くなり、一人で普通食を食べていたのに今はコーンスープくらいのとろみのご飯、おかず、味噌汁を少ない時はスプーン三杯ずつくらいで「もういい。」と言う。杖を使いながら歩いていたが、今は半身を起こすのがやっとだ。しかし、思いがけず認知は良くなり、話していても矛盾はない。夫々の病院はしっかり対処して頂いて、とても感謝している。段々弱っていく父を見て、ちゃんと住民票を移しておくこととか、空き家をどうするのかとか問題が山積みで、一緒に少しでも長くいたいと思っているのだが、それも思うようにできない。それに、転院もかなりの時間と労力を使う。

暑い中、または雨の中、区役所や実家を走り回っていて、とうとう昨日は朝早く起きたものの、どうにも眠くてちょっと、と思って寝たら延々と寝てしまった。起きた途端に、何故か前に見た不思議な夢を思い出した。もう数年も前だけれど前からE氏が歩いてきて、すれ違いざま「お父さん、食べられなくなったら、気をつけてあげなさいよ。」と私に声をかけた。ただそれだけ。でも今まさにその状況。気をつける、というのはやはりしょっ中行って様子を見ることかなと考えた。

ストレスがたまってくると、ちょっとのことで落ち込んだり、自暴自棄気味になったり、不機嫌になったりする（ことが最近わかった。）しかしスピリチュアリズム的に見ると、どれもいけないことで、守護霊との間に厚い雲を作ってしまうと言う。そうすると増す増す状況は悪くなってしまうようだ。妬み、嫉みはオーラが赤黒く汚れてしまうそうで、これも怖いが私は能天気なせいかこの感情はなく、どちらかというと怒り、もしくはいじけの方かと思う。

寝てストレスが軽減されたせいか、「霊格向上を願うならば、修行や大きな善行が今できる状況ではないので、せめてこういう負の感情を意識して早いうちに摘み取るようにしよう」、と目覚めて思った。調子がいい時に得意になったり傲慢になったりしないのも難しいけれど、人生の難局の場面で拗ねたり、いじけたりしないこともなかなか難しい。問題解決には「何かを断つ」が有効と聞いたが何度やっても失敗し（コーヒー、お菓子、夜更かし等々）あきれられて、放り出されるかもと心配していたけれど、心構えの努力ならできそうだ。

人は寝ている間に、霊界に行ってアドヴァイスを受けたり、一緒に策を練ったりすると読んだ。今年の初めから予期せぬことの連続で、のた打ち回っている私を哀れに思って、霊界がメッセージをくれたのかもしれない。

父は、五月の母の日以来、尿が出なくなって入院している。そのせいで父が管理していた色々なことが全部押し寄せてきて、ただでさえ忙しい生活だったのに事務的なことで忙殺されている。特に豊橋の田舎の山にある、内部を船に模した自分で設計した家（父が何よりも大事にしていた）が50年以上も建ち、これをどうしたものか頭を悩ませている。急な坂の上にあるので、私は何十年も前から「年とってから、この坂は上れない。売って、もっと優雅な生活すればいい。」と言ってきたのにその度に激怒して、「貴子にはあの家は譲らん。」と親戚にも触れ回った。

ある日病院に行った時、積年の恨みとばかり大声で言ってみた。「多米のうちはどうするの？私は豊橋まで行って管理できないよ。固定資産税、ばかにならないんだけど。。。」すると「わしも行きたいんだけど、どうにもならん。だけど行っても、庭の手入れもできないから。わしはもう何の役にもたたん。」

えっ、と思った。思わず「お父様、誰も何の役にもたたないのよ。」と返した。私にしたら、いつもやたら威張っていた父の意外な返事だった。言いながら突然訳のわからない悲しみが襲ってきた。

人は多分、自分は何かの役にたっていると信じて生きているのではないのだろうか？でもそれは本当だろうか？他の生き物から見たら、或いは地球からみたら、ひょっとして迷惑だけな生き物ではないのだろうか？そのことを最近、特に気候で感じる。結局人は、人生を自分なりに精一杯、謙虚に生き抜くしかないのだろうと考えながら、病院から帰ってきた。

まだ父母が元気な頃、一緒に千葉の御宿に旅行に行ったことがあった。そこのホテルで買ったレトルトカレーが「おいしかった。」と後で母から電話があった。現在、実家にだれもいなくなり荷物の整理をした時、取り寄せたのかそのカレーがいちダースあり、父も食べるかも、とうちに持ってきた。長男夫婦や他の方に分けながら、うちでも食べてみた。本当においしい！！！従姉妹にはあげられなかったし、うちにももっと欲しいなと思い注文することにした。

発売元に電話すると、もう個人には売ることはしないで「ギフト・カタログ」を手に入れて、そこからの注文なら、と言う。御宿のホテルにも電話してみたが、同じ答えだった。あまり物事に執着しないタイプだが、何故かとても欲しくなって次の日、立川に行った時にデパートのギフト・カタログを片っ端から見てみたけれど、みつからない。がっかりして、しょうがない、諦めようと思った。

その次の日、ピンポーンと宅配がきた。見るとこのブログでも書いたＡ先生の49日の法要の品だった。まあ、お通夜もお葬式の時も振る舞いが豪華で、食べきれないくらい頂いたのに、ご丁寧に申し訳ないと思いながら、包みを開けると、ギフトカタログだった。えっ、まさかとカレーをさがしたけれど、見つからない。そうよね、いくら何でもタイミングよすぎるわ、とカタログを閉じたら表紙に見覚えのあるカレーが目に入った。そこでもう一度よく見直したら、あった！捜し求めた（といっても二日だけだけれど）カレー。。。と、豪快なＡ先生の笑い顔が脳裏に浮かんだ。あっ、先生だ、先生からの贈り物だと確信し、笑いがとまらなかった。

従姉妹にも同じギフトカタログがいき、私が推薦したカレーを頼んだ、とまた二人で笑いあった。積極的で陽気で親切でお茶目な先生らしい、と嬉しく思い、向こうの世界におられる先生に感謝を伝えた。